အကြံဥာဏ် (သို့) ဝေဖန်မှုမရှိဘဲမိသားစုကိုနားထောင်ပါ

“ မပေးပါနဲ့လို့ငါတောင်းဆိုပါတယ် တစ်ခုခု နောက်လအတွက်သင်၏မိသားစုဝင်တစ် ဦး ဦး အားအကြံဥာဏ်နှင့်အကန့်အသတ်မရှိမျှော်လင့်ပါ။ အထူးသဖြင့်မင်းရဲ့ကလေးတွေပေါ့ "

၎င်းသည်အထူးသဖြင့်နာတာရှည်နာကျင်မှုခံစားနေရသောအသင်း ၀ င်နှင့်ဆက်ဆံသောအလုပ်လုပ်သောမိသားစုဒိုင်းနမစ်ကိုဖန်တီးခြင်း၏အခြေခံဖြစ်သည်။

နာတာရှည်နာကျင်မှုသည်မိသားစုများကိုဆိုးရွားစွာထိခိုက်စေသည်။ နာကျင်နေတဲ့လူတွေဟာပျော်ဖို့ဘာနဲ့တူလဲဆိုတာကိုခဏခဏမေ့နေကြတယ်။ သူတို့သည်သူတို့၏ကိုယ်ပိုင်အိမ်တွင်ပင်လူမှုရေးအရအထီးကျန်ပြီးဆုတ်ခွာသွားတတ်သည်။ စကားဝိုင်းအများစုသည်နာကျင်မှုနှင့်ဆေးကုသမှုကိုအဓိကထားသည်။ ပြဿနာကိုဖြေရှင်းရန်လုပ်ဆောင်နိုင်သောအရာအနည်းငယ်မရှိသောကြောင့်၎င်းသည်စိတ်ပျက်စရာနှင့်စိတ်ပျက်စရာဖြစ်လာသည်။ ထို့အပြင်လူနာများသည်၎င်းတို့၏မိသားစုနှင့်အနီးစပ်ဆုံးပစ်မှတ်ဖြစ်နေသည်ကိုမကြာခဏဆိုသလိုတွေ့ရလေ့ရှိသည်။ နာကျင်မှုကြောင့်ပိတ်မိနေသောဒေါသကိုဖော်ပြရန်သုံးသောအသုံးအနှုန်းမှာ“ ဒေါသ” ဖြစ်သည်။ (၁)

ပိတ်မိနေသည်

ဒါပေမယ့်အခုတော့မိသားစုတစ်စုလုံးပိတ်မိနေပါတယ်။ ပထမအကြိမ်စုံတွဲများအတွင်းအခြေအနေများသည်လျင်မြန်စွာသိသာထင်ရှားလာသည်။ ဒါကြောင့်သူတို့ကမင်းမိသားစုကိုကြိုက်လား” လို့ရိုးရှင်းတဲ့မေးခွန်းတစ်ခုကိုသူတို့ကိုငါမေးခဲ့တယ်။ အဖြေကအမြဲတမ်း“ ဟုတ်ပါတယ်” ပြသနာရဲ့အနှစ်သာရကဒေါသကအိမ်သူအိမ်သားတွေကြားမှာပုံမှန်ဖြစ်သွားပြီးသူတို့ပတ်ဝန်းကျင်ကသူတို့နာကျင်မှုရဲ့သက်ရောက်မှုကိုသူတို့မမြင်နိုင်ဘူး။ လူသားဆက်ဆံရေး၏အမာခံသည်သူတို့၏ရှုထောင့်မှအခြားသူများ၏လိုအပ်ချက်များကိုသိနေခြင်းဖြစ်သည်။ အလွဲသုံးစားလုပ်ခြင်း၏အနှစ်သာရကိုသတိမပြုမိခြင်းဖြစ်သည်။ ဒေါသသည်အသိစိတ်ကိုပျက်စေသည်။

ပြီးတော့ငါမေးမယ်၊ “ မင်းရဲ့မိသားစုကမင်းအတွက်အရမ်းအရေးကြီးတယ်ဆိုရင်မင်းကသူတို့ကိုဒီလောက်စိတ်ဆိုးအောင်ဘာကြောင့်ခွင့်ပြုရတာလဲ။ မင်းမိသားစုနဲ့စကားပြောတဲ့နေရာမှာသူစိမ်းတစ်ယောက်ကိုအော်နေသလား။ ” ဘယ်ဟုတ်မလဲ။ "ဒါဆိုမင်းကမင်းမိသားစုနဲ့အဆက်အသွယ်မရတဲ့သူထက်မင်းကိုအရမ်းဂရုစိုက်တဲ့မင်းမိသားစုကိုဘာလို့ဆက်ဆံတာလဲ"

အိမ်စာ

တိုတိုတုတ်တုတ်စကားစမြည်ပြောပြီးနောက်အိမ်စာအချို့ကိုငါလုပ်သည်။ သူတို့ကိုဒေါသထွက်တဲ့အခါမိသားစုဝင်တစ်ယောက်ချင်းစီကိုသူတို့တစ် ဦး ချင်းစီကိုငါမေးစေချင်တယ်။ ပြီးတော့သူတို့ကို "ငါဒေါသထွက်တဲ့အခါမင်းဘယ်လိုထင်လဲစဉ်းစားဖို့ငါတောင်းဆိုတယ်" မင်းကသူတို့ကိုဒီအခြေအနေမှာသူတို့ကိုဘာလို့တွေ့ချင်ရတာလဲ။ ” ဒေါသသည်ဆွဲဆောင်မှုမရှိသလိုသင်လည်းခြွင်းချက်မဟုတ်ပါ။

အိမ်ရှေ့တံခါးနားကိုမင်းခြေသံကြားလိုက်တဲ့အခါမင်းမိသားစုကိုမင်းဘယ်လိုခံစားရလဲ။ သူတို့စိတ်လှုပ်ရှားနေလား၊ ဒါမှမဟုတ်အဲဒါကိုကြောက်နေတာလား။ မင်းကဘယ်လိုစိတ်နေစိတ်ထားရှိတယ်ဆိုတာကိုသူတို့မမြင်နိုင်ဘူးလား။ သူတို့ကိုဘာခံစားစေချင်လဲ။ မင်းမိသားစုနဲ့ကစားရတာပျော်လား။ မင်းဘယ်နှစ်ကြိမ်လုပ်လဲ။ မင်းစိတ်ဓာတ်မကောင်းရင်မင်းတကယ်ကစားနိုင်လား။ မင်းရဲ့မိသားစုကလုံခြုံမှုနဲ့ပျော်ရွှင်စရာနေရာလား။

လူကြီးကဘယ်သူလဲ။

ကြွက်သားကြီးသောလူနာတစ် ဦး နှင့်စကားပြောနေစဉ်လွန်ခဲ့သောနှစ်အနည်းငယ်ကကျွန်ုပ်သည်အံ့အားသင့်ခဲ့ရသည်။ သူနဲ့အတူအခန်းထဲမှာရှိနေတာကနည်းနည်းတော့ကြောက်စရာကောင်းတယ်။ သူသည်နှစ်ပေါင်းများစွာနာတာရှည်လည်ပင်းနာရောဂါခံစားခဲ့ရသောအဆင့်မြင့်စီးပွားရေးလုပ်ငန်းရှင်တစ် ဦး ဖြစ်သည်။ ငါသူ့ကိုစိတ်ဆိုးဖူးလားလို့ငါမေးခဲ့တယ်။ သူကကန ဦး မလုပ်ဘူးလို့ပြောပြီးခဏခဏလုပ်ခဲ့တယ်လို့ဝန်ခံခဲ့တယ်။ ၎င်းသည်နေ့စဉ်ဖြစ်ပျက်ခဲ့ပြီးတစ်နေ့လျှင်အကြိမ်များစွာဖြစ်ပွားခဲ့သည်။ ငါကမင်းရဲ့ဒေါသရဲ့ပစ်မှတ်ကဘယ်သူလဲ။ သူက“ ငါ့သမီး” လို့ပြန်ပြောတယ်။ ငါသူ့ကိုအသက်ဘယ်လောက်ရှိပြီလဲလို့မေးတော့သူက "ဆယ်" တဲ့။

ဒေါသ၏အာရုံသည်အဖော်ဖြစ်လေ့ရှိသောကြောင့်ကျွန်ုပ်လန့်ဖျပ်သွားသည်။ ငါက "ဒီဇာတ်လမ်းမှာအရွယ်ရောက်သူကဘယ်သူလဲ၊ မင်းဒေါသရဲ့အာရုံစိုက်မှုကိုသူဘယ်လိုခံစားရလိမ့်မယ်လို့မင်းထင်လဲ" သူသည်ထိုရှုထောင့်ကိုမစဉ်းစားခဲ့ပေမဲ့သူမသူ့ကိုစိတ်ဆိုးနေတာကိုသူလက်မလွှတ်နိုင်ခဲ့ပေ။

အသိအမြင်

အိမ်စာရဲ့ဒုတိယအပိုင်းကငါသူမနဲ့သူတို့ရုံးတံခါးကနေအပြင်ထွက်တဲ့အခါသူတို့ကအစသတိတရားကိုလေ့ကျင့်စေချင်တာပါ။ တာဝန်ကသူတို့ကနောက်တခေါက်အထိသူတို့အဖော်ဒါမှမဟုတ်ကလေးတွေကိုဘာအကြံဥာဏ်မှမပေးရဘူး။ အတိအကျမမေးလျှင်မည်သူမျှမရှိပါ။

ကျွန်ုပ်သည်လည်း၎င်းတို့အားအောက်ပါအချက်အချို့ကိုစဉ်းစားရန်တောင်းဆိုသည်။ "မင်းအကြံဥာဏ်မတောင်းဘဲဘယ်နှစ်ခါပေးတာလဲ။ မင်းကသူတို့ပုံစံအတိုင်းမလုံလောက်ဘူးဆိုတာကိုမင်းတကယ်ပြောနေတာသူတို့သဘောပေါက်လား။ သင်အလွန်အမင်းဝေဖန်နေသလား။ ဝေဖန်ခံရတာကိုသင်နှစ်သက်သလား၊ တန်ဖိုးထားသလား။ သင်မည်သို့တုံ့ပြန်မည်နည်း။ သူတို့ကိုဘယ်လိုတုံ့ပြန်မလဲလို့မင်းမျှော်လင့်ထားလား။ ”

အစပျိုးသည်

မိသားစုသည်နာကျင်မှုနှင့်စိုးရိမ်ပူပန်မှုကိုပြန့်ပွားစေသောအကြီးမားဆုံးအချက်များထဲမှတစ်ခုဖြစ်သည်။ လူသားအခြေအနေ၏ကောက်ကျစ်ဆုံးအစိတ်အပိုင်းများထဲမှတစ်ခုမှာအသက်ရှင်ကျန်ရစ်ခဲ့သောမျိုးစိတ်များသည်အခြားလူသားများနှင့်ပူးပေါင်းဆောင်ရွက်ရန်သင်ယူခဲ့ကြသောကြောင့်ဖြစ်သည်။

လူသားအချင်းချင်းဆက်သွယ်မှုလိုအပ်မှုသည်နက်ရှိုင်းပြီးပိုနက်ရှိုင်းလေပိုကောင်းလေဖြစ်သည်၊ သင့်အားအစပျိုးစေသောအချက်များကပိုအားကောင်းလာသည် မှလွဲ၍ ထို့ကြောင့်သင်၏အိမ်တွင်အလုံခြုံဆုံးနှင့်အလုံခြုံဆုံးနေရာသည်အန္တရာယ်အရှိဆုံးဖြစ်ကောင်းဖြစ်နိုင်သည်။

မင်းရဲ့ခန္ဓာကိုယ်ကမင်းကိုသစ္စာဖောက်ခဲ့ပြီးနာကျင်မှုတွေကြောင့်အဆက်မပြတ်နှိပ်စက်နေတဲ့အတွက်မင်းလုံခြုံတယ်လို့မခံစားရဘူး။ ထို့နောက်၎င်းသည်သင်၏အိမ်၌ပြသပြီးမည်သူမျှမလုံခြုံဟုခံစားရသည်။

မင်းကမင်းရဲ့လက်တွဲဖော်နဲ့အတူတကွရှိပြီးအနာဂတ်တစ်ခုကိုတည်ဆောက်ဖို့စိတ်လှုပ်ရှားနေတဲ့အခါဒါကမင်းစိတ်ထဲရှိလား။ ဘာဖြစ်သွားတာလဲ? သင်ဘာလုပ်နိုင်သနည်း။ မင်းမှာရွေးချယ်စရာတွေရှိတယ်၊ ပြဿနာရဲ့အတိမ်အနက်ကိုအရင်ဆုံးသတိထားမိလာတယ်။

အိမ်၌ကုသမှုသည်စတင်သည်

မင်းရဲ့မိသားစုပတ်ဝန်းကျင်ကပြဿနာမဟုတ်ဘူးလို့မင်းထင်ရင်တောင်မင်းကမင်းရဲ့မိသားစုကိုအထက်ဖော်ပြပါမေးခွန်းတွေမေးဖို့ငါစိန်ခေါ်မယ်။ ဤကိစ္စများသည်တစ်လောကလုံးဖြစ်သည်၊ အဖြေများကိုသင်အံ့သြပြီးငိုကြွေးနေလိမ့်မည်။ သတင်းကောင်းကတော့ပိုသတိထားမိလာတာနဲ့အမျှမိသားစုပတ်ဝန်းကျင်ဟာမြန်မြန်ဆန်ဆန်တိုးတက်လာနိုင်တယ်။ အပြောင်းအလဲ၏အရှိန်နှင့်အတိမ်အနက်ကြောင့်ကျွန်ုပ်တို့စိတ်လှုပ်ရှားခဲ့သည်။ မိသားစုတစ်စုလုံးမျှော်လင့်ချက်ခံစားရတယ်။

ဒါကအမေများနေ့မှာကျွန်တော့်လူနာတစ်ယောက်ကကျွန်တော့်ဆီပို့တဲ့စာစီစာကုံးတစ်ခုပါ။

ဤသည်မှာမိဘအုပ်ထိန်းမှုနှင့်ပတ်သက်သောသင်၏လက်တွဲဖော်နှင့်သင်၏ဆက်ဆံရေးကိုတိုးတက်စေရန်ကျွန်ုပ်မကြာခဏအကြံပြုထားသောစာအုပ်နှစ်အုပ်ဖြစ်သည်။ သူတို့နှစ် ဦး စလုံးသည်ကျွန်ုပ်၏မိသားစုနှင့်ကျွန်ုပ်၏အပြန်အလှန်ဆက်ဆံမှုများအပေါ်သိသိသာသာနှိမ့်ချသောသက်ရောက်မှုရှိခဲ့သည်။ နာကျင်မှုနဲ့ငါ့အတွေ့အကြုံကိုပြန်ကြည့်ရင်ငါ့ရဲ့နာကျင်မှုဝေဒနာကိုကုစားဖို့ငါ့ရဲ့အဆုံးမဲ့ရှာပုံတော်ကအိမ်ထဲမှာရောအပြင်မှာရောငါ့ရဲ့ဆက်ဆံရေးကိုအနှောင့်အယှက်ဖြစ်စေတာကိုမြင်ရတာမယုံနိုင်လောက်အောင်စိတ်ပျက်စရာကောင်းတယ်။

“ အခြားလူတစ်ယောက်နှင့်ဆက်သွယ်ရန်အခြေခံအကျဆုံးနှင့်အစွမ်းထက်ဆုံးနည်းလမ်းမှာနားထောင်ခြင်းဖြစ်သည်။ နားထောင်ရုံပါပဲ။ ငါတို့တစ်ယောက်ကိုတစ်ယောက်ပေးဖူးသမျှထဲမှာအရေးအကြီးဆုံးအရာကငါတို့ရဲ့အာရုံစိုက်မှုဖြစ်နိုင်တယ် .... ချစ်ခြင်းမေတ္တာကတိတ်ဆိတ်မှုကစိတ်ရင်းကောင်းဆုံးစကားတွေထက်ကုသဖို့ပိုအစွမ်းထက်တယ်။ " ~ ရေချယ် Naomi Remen

• ဂေါ်ဒွန်၊ သောမတ်စ်။ မိဘထိရောက်မှုသင်တန်းမရ။ Three Rivers Press, NY, NY, 1970, 1975, 2000 ။
• ဘန်း၊ ဒေးဗစ်။ အတူတကွခံစားချက်ကောင်းသည်။ Broadway စာအုပ်များ၊ နယူးယောက်၊ နယူးယောက်၊ ၂၀၀၈ ။